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狐狸尾巴 2.023 November 大家来学习之二（二）男人心里的秘密
1.男人很容易喜欢一个女人，却不轻易深爱一个女人。
2.男人爱上一个女人，不一定对她有强烈的亲热冲动，反倒对一些他只是喜欢而不爱的女人，冲动更大些。
3.男人看到喜欢他的女人（就算他对她没太大感觉）跟其他男人稍微热情一点，即使是朋友般的拥抱或亲吻，心里也会不舒服，知道她被人追求更会妒忌，因为骨子里男人不想输给任何人。
4.男人都怕女人死缠烂打，但喜欢用同样的方式对付没追上的女人。 5.男人的梦想之一，是拥有可以超越友谊界限的红颜知己。
6.懂得欣赏聪明女人的男人不多，和她们在一起，男人总觉得缺乏安全感受。
7.当有喜欢的女人在场时，男人会有如下表现：话多；显得聪明些；比平日慷慨；会把话题扯到得意成就上；会刻意显露平时少见的好心肠；多说一些自以为好笑的笑话引大家（其实主攻目标是那个她）发笑。 8.男人追求女人的时候愿意割舍一切自由，追到了越来越感到自由的重要性。 9.男人内心隐藏着狩猎心态，追捕，得到后就要驯服她，让她变成可在家饲养的乖乖动物。 10.有过恋爱经验的男人都知道：女人是不能不骗的，类似像：“我会永远爱你”，“我一直都会像现在这样疼你”，“什么时候需要我，一个电话我就立刻赶来”，“我以后再也不会像爱你这样去爱另外一个人”这种话是必须要说但永远坚持不了的“骗话”，谁让女人这么爱听呢！ 11.男人遇上旧情人多半会自作多情，以为与自己有过感情的人，内心总会保存一份情，幻想爱过他的女人永远爱他。女人只会美化眼前的男人，男人却不自觉地美化逝去的恋情。所以男人比女人更认同：分手还是朋友。不管是甩人还是被甩，男人多半愿意与前女友继续保持联络。 12.男人跌入爱河，很少问她的过去，不太关心她和哪种男人谈过恋爱，因为男人较注重女人的外表——外表就是现在。 13.男人很容易被女人吸引，但他分得出哪种渴求出于性还是爱，大概知道能从她身上得到什么。 14.不少男人第一眼爱上女人的背后，其实隐藏着单纯而不可告人的目的：第一眼看见她就想和她有肌肤之亲。只是为了得到她们，他们吃力地陪她们先玩女人喜欢的浪漫游戏。 15.男人相信证明自身出色的重要表现之一是：拥有更多的女人。事业上越出色的男人，往往需要更多女人的仰慕和倾心以体现他的超凡脱俗。
16.女性较容易坦白心事，男人恰恰相反。遇到烦恼，他们找个别好友倾诉时，不会说得很完整，总会给自己留最后一点面子。男人的倾诉都是经过包装或刻意切碎的，不让一个人知道全部。这也是女人很难了解男人的原因——他们根本不想被人彻底了解。
17.男人说的“未来”是6个月到1年时间，女人的定义则可以是10年到50年。当男人爱上一个女人，他只会想像如何在短暂的未来与她亲密发展；女人则幻想到恋爱，结婚，生孩子乃至如何白头到老。 18.男人要变心，其实和女人是否注意保持美丽仪表没直接关系，那只是他的借口之一。当他厌倦一个女人，不管她多漂亮，只要是她以外的任何女人，他都觉得比她有吸引力。
19.对许多男人来说，真爱意味着——爱情减去性。换句话，男人只要觉得女人缺乏性的吸引力，就可以一直跟她做单纯的朋友。 20.男人在有寻求亲热的身体冲动那一刻，对异性的要求忽然降低，他会觉得一个平时普通的女人很可爱，甚至很性感。不过等冲动一旦消退，他立刻恢复了习惯的审美判断。 21.男人对女人的爱总是混合了生理冲动，亲热前他觉得女人什么都好，之后却可以无半点留恋，但为了不背负太多罪恶感，他们可以装作温柔地在事后继续吐露缠绵的情话。 22.男人基本是都小器，大方是装出来的。表面上他们不拘小节，其实内心和女人一样，计算得清清楚楚。 23.女人在意男友以前的女友，男人却在意女人离开他后找个什么样的男友。如果分手后仍是朋友的，他会时不时批评她的男友。 22 November 大家一起来学习之一（一）男人的基本思想 1.我为什么要一遍遍地告诉你“我爱你”？我已经说过了。 2.我会为性做任何事。即使我和你已经缘订终身。 3.我讨厌和你争吵。我更想双方妥协。 4.我喜欢长头发。没办法，就是喜欢。 5.你说话温柔的时候，我不想倾听也难。 6.我需要听到“不”。不用太多，时常说一两次就可以，“不”字提醒我你是珍贵的。 7.不要老问我你看着如何，除非你愿意相信我的答案。 8.你对我生气，我看别的女人就更多。 9.你和我在一快乐的时候，我会情不自禁地取悦你。 10.如果我觉得自己不能让你快乐，我会觉得自己不像男人。 11.我接你的时候希望你已经准备好了。 12.香烟让任何女性都显得廉价和随便。 13.如果让一个女人在我心里，我会害怕，因为她会利用我。 14.当我粗暴无礼时，你不勇敢地反抗，你会给我软弱的感觉，我不高兴的时候不会向你倾诉。 15.给我做好饭之后静静地坐在我旁边是寻求和解的门票。你会很诧异，我那么快就原谅你了。 18.你可能很懂时尚。但是我希望你穿衣服是为了取悦我，而不是其他女人。 19.如果我掉头发，一点都不好笑。你希望我拿你的体重开玩笑吗？ 20.如果我和你讨论网球，你觉得很无聊，那么想一想每次你谈论对你重要的事情时，我是如何倾听的。 21.我爱的女人很容易取悦。她感激我为取悦她作出的努力，即使细节上有错误。 22.你穿连衣裙比较性感。 23.我不需要帮助的时候，讨厌别人告诉我该做什么。这会让我感觉你像我妈。 24.如果你在外留宿，我可能最终还是会娶你，但多少会缺少动力。 25.性爱过程里，我的耳朵对你的话语很敏感，就像你的肌肤对我的抚摸很敏感一样。 26.想要我接近你，需要一些信号或暗示。万一你结婚了怎么办？ 27. 当你询问我的建议时，我会觉得你信任我。 28. 如果你一定坚持自己的意见，我会觉得两人是竞争关系。 29. 对我来说，被尊重比被爱重要。 30. 当我们作为伴侣一起出现的时候，我希望别的男人都嫉妒我。请不要让你自己太随意。 31. 我不高兴的时候对语调会特别敏感。你怎么说比说什么重要。 32. 我讨厌赞美你的时候你不在意。这让我不想再赞美你了 35.我不需要你为我做事。我想要的是有能力取悦你。 36.如果我说一套做一套，那么以我做的为准，那才代表我的心。 37.当你只是简单地对我微笑而不要什么的时候，我发现自己想去取悦你。 38.我真的不想听到关于你前男友的事，无论关于什么。 39.如果我不和你分享我的想法，是因为我觉得你会打断我。 40.我不喜欢争吵，我也不去猜哪里出了问题。直接告诉我，我会解决的。 41.我喜欢你把头发梳成马尾辫。对，是有点佛洛伊德的味道。 42.我已经穿好衣服的时候，别问我是不是要穿另一件衣服。 43. 绅士在公共场合需要自己的女人的尊重，即使两人正在闹别扭。 44.如果你觉得自己不漂亮，你不相信我觉得你漂亮，那么我说多少次都一样。 45.体重不是问题。身材比例才是吸引力。 46.有时我的想法很怪。我不会把这些想法当真，也不想告诉你(或任何人) 47.有时候你不想知道我想什么。 48.如果你欺骗我，我不太可能谅解。 49.我没有记住我们之间的每一件事，并不代表我不爱你。 50.我生气的时候需要时间让自己冷静下来，因此我不会说让自己后悔的话 21 November Rapture 《Rapture》
Mars Lasar
《Panorama 全景 / 11.04》
不知道第几遍听着背景里正在放的这支曲子，我看到了我自己的脸，我到达和离开很多城市，走过街道、机场、车站、公园、小店和沙滩，听到幸福的、绝望的、尖刻的、温柔的声音，看到孩子、气球、木门、旋转木马和流星，被潮湿的、干燥的、寒冷的、炽热的空气环绕，感受着晴、雨、雪、雷、雾、风，牵着不同的手，吻着不同的唇，看着不同的脚尖，感受着臂弯不同的重量。我颤微微将这一切混合，包扎，看着一具似曾相识的躯壳挣扎，尖叫，猛然跃起，在我胸口狠狠插进带倒钩的匕首。
眼前渐渐黯淡，星月不见，繁华变荒芜，永恒变诀别，熔岩化冰霜。
失去的是不仅仅是一段时光、几段关系而已，当曾经视作空气般不以为然的热忱与真挚一点点失去温度，猛然发现，同时正在失去的，是爱和接受爱的能力。逃避，自欺欺人，甚至连巧言令色都被不置可否取代，我不再找借口，因为连找借口都已经没有必要，我不再在依靠和被依靠间踌躇，因为那没有意义。
身处一个连思考这些问题都变得奢侈的快节奏现实世界，回望所有依旧清晰的记忆，我充满罪恶感。为了不让这些罪恶感一如既往地溜走，我要把它们封存在这支曲子里面，每一声灵魂的叹息代表一道重重的鞭笞，立此存证。
5 November 半封存1、今年上海天气之变态，毫无章法可言。一周跨越四季，气温高高低低，衣裤增增减减，生病者众，诸位当多加防范。想起即将上映的《2012》，地球再次被罗兰艾默里奇玩完，年度愤青末世变态伪小资闷骚众宅人发泄大片，不可错过。
2、世上不存在完美的爱人，只有学会包容看待他（她）的不完美，爱情才会圆满。
3、这几天脑子被灌了福尔马林，处于半封存状态，运转迟缓，记忆残缺，闪回严重。渴望温暖阳光下的小憩，音乐、微风，什么都不想，一个人彻底放空。希望不是奢望。
4、猎天使魔女一周目在即，咬牙切齿进行中，难度之变态，几度欲砸手柄。好在Bayonetta姐姐的放浪不羁比战神之奎爷有过之而无不及，狂放到极致的结果就是不得不在爽过之后继续咬牙切齿，残念……
5、昨夜，音乐将我放逐。立在十字街头，往来人潮喜怒哀乐皆与我无关。巨大LED屏幕忽明忽暗，车来车往，人去楼空。恍惚间我回到很多地方，很多能够到达，但永远回不去的地方。
6、选择，我讨厌选择。人就是这么不知好歹，明知不可为而为之，对没有希望的事情才提得起劲头，什么时候才能停止注定没有结果的选择？
22 October 真tm悲剧1、起不来的我原本准备休一天假，鬼使神差下午又直接进了公司，疑似工作强迫症，真tm悲剧……
2、跟一个与自己很像的人对话，彼此像认识很多年的朋友，认同与被认同，理解与被理解，照镜子一般瞬间反射，连不为人知的一面都暴露无遗，真tm悲剧……
3、又一个不知道哪里冒出来的黄大仙搞了个秋天最抑郁的星座排行，白羊稳稳操了胜券，摘录如下：在秋天最抑郁的人星座排行第一：白羊座 很少考虑事情的白羊，最近情绪也开始低迷。生活中总是有好多事情要去做，虽然平时很有冲劲，但是在这个秋乏的季节，白羊们也开始倦怠，甚至想给自己放一个长假。感情上白羊们经过大半年的桃花运势，在进入收获的季节之时，也想有一个安稳。但是，却总觉得身边没有合适的，所以，一而再，再而三的感情上的选择，让白羊们更加烦躁。烦躁~抑郁~倦怠，真tm悲剧……
4、进公司填日期的时候发现今天是10月21日而不是我一直以为的20日，紧急电话老娘核实，结果被告之老爸生日是24日不是21，真tm悲剧……
5、周六又要举国出动搞活动，计划中的西塘之行……又泡汤了，真tm悲剧……
6、买了个灭小强的药饵，到家兴冲冲观其一天下来的效果，轻触之，几只吃饱喝足的小强从饵盘潇洒溜出，步伐疾如闪电，瞬间消失不见，倍儿有劲，真tm悲剧……
7、走在灯光昏暗的小区，树影摇曳，野猫嬉春，破铜烂铁加树上挂的茄子丝瓜，mp3里一首byebyedisco把我听得精神亢奋，超现实的快感即将喷薄而出，沉淀、沉淀~~行将爆发之际，音乐嘎然而止，我xx，low power，真tm悲剧……
补1、一天操劳，欲睡好觉，隔壁春猫二被关在门外走道，幽怨哀哉一夜不止，本人持续保持浅度睡眠状态，分别与2点20，3点40，5点0几，6点半，7点醒来，mlgb，怒了，起来看书。真tm悲剧……
补2、睡眠不好，脑子也不好，晃悠悠出门，走到车站，买了报纸，正上车坐下看印度阿三叫嚣神牛满赛，发现手机没带……一路小跑回去拿，真tm悲剧……
补3、一到公司发现人丁不齐，事儿又呈现扑满状态，来吧，都来吧，谁都不能指望，爷一个人跟你们拼了。真tm悲剧……
21 October [转] 明年你还爱我吗？[转] 明年你还爱我吗？
陈升曾做过件很煽情的事。 他提前一年预售了自己演唱会的门票。 仅限情侣购买。
一人的价格可以获得两个席位。
但是，
一份情侣券分为男生券和女生券。
恋人双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。
票当然去得很快。
也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧。
“我们要在一起一辈子呢。”“一年，算什么。”
。。。。。。
这场演唱会的名字叫做：明年你还爱我吗？
听似很简单的疑问句，实现起来，却被赤裸裸的现实击败。
到了第二年。
陈升专设的情侣席位。
果然空了好多位子。
他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意，唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。
去年我们曾牵手走过很多地方，在车站拥抱。
一起看电影，往彼此的嘴巴里塞零食和饮料。
一起幻想明年的这个时候，
甚至是很多很多年以后，我们在干嘛，要干嘛。
可是感情的脆弱我们谁也想不到。
这一秒幸福，下一秒就可以崩溃。
恋情，
崩盘起来，往往太措手不及。
再多的甜言蜜语，累积起来也敌不过分手两个字。
我：最近一直在听陈升，也许只有到了这个年龄段，经历过那么多，才会体会这个老男人孜孜不倦唏嘘的东西吧。
啥也不说了，安静听歌吧。 19 October 它们算个p 靠得太近，看不清自己。离得太远，看不清你。
时间像无底的黑洞，吞噬有形无形的一切。除了，回忆。
躺在夕阳西下的草坪，风微凉，云飘散，星尘不见。
十八日的傍晚，我有充分的理由感到满足，工作结束，身边有啤酒、音乐，以及上万人陪我。张楚，那个依旧弱不禁风的男人，开始了对我而言阔别1年的专场演出。我闭上眼，聆听着这个敏感、腼腆的老男人用不变的执拗嗓音唱出《孤独的人是可耻的》，一曲《姐姐》，让躲在台下的张悬听得泪流满面，可她不会知道，这些歌对满场70后、80前意味着什么。恍惚间，我看到16年前红磡体育场，那个呆呆站在话筒前，有点不知所措，有点压抑，静静地、静静地爆发出撕心裂肺能量的小个子。我看到1年前上海大舞台第一次见到他真身，万人合唱的感动和无奈。当我发现张楚会讲笑话了，何勇成了会唱破音的肥胖中年男子，窦唯还是那个自闭的受害妄想症患者；当我发现包括爱情在内的世界并不美好。我不得不承认，面对时光，我们无能为力。改变，接受改变，这不是我们一直在时光匆匆间干的事情么？高尚情操、道义、思想、自由、价值、荣辱、爱情、承诺、谎言、意义、答案、规则、财富、地位……和逐渐逝去的年华相比，它们算个p。
和短暂的一生相比，我们会死很久。在此之前，创造一切现实条件、把握一切机会避免浪费自己和别人的时间，这就是对自己、对全世界最大的贡献。
夜里的风有了寒意，这温度让我感到安全。
我的冬天，要来了吗？ 17 October 醉否1、同事生日，一票人喝高了，我逢酒必干，有人称我是在借机发泄情绪，我不辩解。我在跟自己较劲吧，我想。该死的白羊座。
2、我为什么会在傻乐呵的时候毫无预兆地飚泪呢？是洋葱，一定是洋葱。
3、咦，我到家了。我tm怎么回来的？
4、万恶的双休连续加班，如此完美地填满了我的空虚和躁动。张楚，我又将见到你。你还会唱那首姐姐么？
5、扎堆吐槽是犯傻逼之后的集体自慰行为。很有必要，但不利于健康。
6、人无完人，又何苦装逼。
7、爱情是孤独旅途中的不灭明灯，杜拉斯这淡扯得有点大。你丫想点灯，灯不知道在哪儿~等你哆哆嗦嗦划上火柴了，灯还不稀罕让你点呢~何况现在的灯都喜欢zippo，不好双喜牌火柴。
8、世界永远是两面的，每个人都有秘密。 15 October 改格式1、意识到自己所做过90%的事情，对别人来说是毫无意义的，是成熟的表现之一
2、瑞士军刀送给文艺青年实在太适合了，剪剪叶子，开开酒瓶，喝高了跟人干架还能大力提升战斗力。剪刀、起子、锯子、牙签、锉子、钢针、圆珠笔、开瓶器、水果刀……样样都能独挡一面，现在把它们放在一起，我问你，怕不怕？
3、嘴上成天念叨对理想对象没有要求的人，其实最tm龟毛
4、秋高气爽，这样的日子出去走走，实在是太棒了——发出这个感叹的时候，我正刚从回笼觉中醒来，抓着被子盯着窗帘后的妖艳阳光发呆
5、羡慕能在永和豆浆里一大早坐着把豆浆稀饭当咖啡品的男男女女
6、27年了……我tm看恐怖片还是会快进和消声，真出息
7、10点前上班计划实施第三天
8、善待自己，善待家人 14 October 1014004我独自攀在嶙峋之间，读那千年石碑上的箴言，云端降下一个不容质疑的声音：咎由自取。
年少轻狂早已不是借口，是非对错内心早已有了决断，那演给自己看的惺惺作态或依依不舍，只是为了权衡内心安定和得失之争的故作苦情而已。埋下苦果是自己，施肥浇水的是自己，那就不要在吞下这粒苦果的时候骂娘。
10月8日深夜随着人流走出上海火车站的自己，已不是4年前背个大包头顶风雪而来的愣头青，当这两个我重叠在一起，除了逝去的年华，无可挽回的还有很多。强调自我，开始权衡，猜疑诡辩，甚至还学会了冷漠。唯一没有发生变化的就是变化，一天又一天转瞬即逝，花开花谢，人来人往，那未知而迅速翻页的一切让我恐慌。
某某结婚，某某离婚，某某分手，某某相亲成功。
某某装修，某某买车，某某开网吧，某某父母双亡。 某某来了，某某走了，某某的笑脸，某某的眼泪。 我自己？不谈也罢。
我试图用宿命论来解释周遭和自身，却自陷囫囵。太多不可求，太多不可知，太多扯淡和荒谬，只能接受或者抗争，没有为什么可谈。
我所拥有的是一个不完美的世界，不如意的生活，但那是我的世界和我的生活，不要指望任何人会帮你解决和改善点什么，现在想的做的，是如何把它们尽可能打理得人模狗样一些，而不是卯足了劲抱怨它们有多么不完美和不如意。至于感情这摊子事，既然对我这样一个感情腺分泌过剩者来说是疑难杂症，不如暂时休克疗法较好。只要准备足够充分，那个能相伴一生的人和生活的转机往往都会相约而至，现实世界并没有仙女和魔法棒，转角也许是一个丢了井盖的下水道，长没长眼睛，能不能潇洒地跳过去，全靠自己。
干杯，为那个眼里还曾有着幻想的白羊座。
7 May 高级动物矛盾虚伪贪婪欺骗
幻想疑惑简单善变 好强无奈孤独脆弱 忍让气忿复杂讨厌 嫉妒阴险争夺埋怨 自私无聊变态冒险 好色善良博爱诡辨 能说空虚真诚金钱 哦我的天 高级动物
地狱天堂 皆在人间
伟大渺小中庸可怜 欢乐痛苦战争平安 辉煌黯淡得意伤感 怀恨报复专横责难 幸福在哪里 幸福在哪里 婚今年以来，充斥视听的消息乃是一个婚字。
有闪电拿证的，有预谋已久的，还有叫苦不迭的。
有呼啦啦来吃罢呼啦啦走的民间传统式，有五星酒店小包间高规格讲究式，还有电音、自助加肚皮舞的自由式。
结婚照、红本本、请柬、红包。
房子、冲喜、戒指、婚纱。
誓言、酒席、眼泪、家长。
激动、怀疑、信任、付出。
能有勇气和毅力共同面对这一切，为之努力，而终成一家的两个人，不管结局如何，令人敬佩。
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（全名），你愿意娶（全名）作为你的妻子吗，与她在神圣的婚约中共同生活？无论是疾病或健康、贫穷或富裕、美貌或失色、顺利或失意，你都愿意爱她、安慰她、尊敬她、保护她？并愿意在你们一生之中对她永远忠心不变？ （全名），你愿意嫁（全名）作为你的丈夫吗，与他在神圣的婚约中共同生活？无论是疾病或健康、贫穷或富裕、美貌或失色、顺利或失意，你都愿意爱他、安慰他、尊敬他、保护他？并愿意在你们一生之中对他永远忠心不变？ 回答：我愿意。 ———————————————————————————————————————— 永远两个字，总是让人心生酸楚。 步履蹒跚相互扶持的白发夫妇，比一切言语都庄严瑰丽。 爱情的终极表现形式是什么？ 我想，那绝不是婚姻。 婚姻，只是各自漫步的结束，和共同跋涉的开始。 也许，到尘埃落地，激情退却的那一天，仍然不离不弃的你我才能真正体会，婚姻的意义。 祝福所有沉浸在幸福和不幸福中的人们。
30 April 缓流被微风唤醒的清晨，一夜未关的电脑发出神经质的战栗。
匆匆洗过澡，抓起一袋牛奶下楼。走过院子的时候，久违的蝴蝶在花丛翻飞，我看见空气的涟漪。
阳光很好，视线所及一片不真实的清晰，一切事物极有默契地杂乱无章着，人们面目模糊，情绪清晰，在4月30日上午10点的缓流中七零八落。
可是，这一切与我何干。
这只是一条没有希望，没有终点的，缓流而已。 19 April 盲昨天上海的阳光很灿烂，刺眼，利落，晒在皮肤上会从里往外轻微刺痛。
中山公园杨柳飞絮如雪花般如织飘洒的水畔，远远走来一张张在大好艳阳天迎着风雪的笑脸，四周皆为以大色块呈现的深浅绿色，耳畔响着tristania的gothic中世纪重金属咏叹调，餐厅前面人们手忙脚乱在布置草地婚礼的气球，整个感官世界令人印象深刻地不协调，一如那个在草坪上一堆放风筝孩子中间穿着丑陋比基尼躺一肥老外屁股旁边晒太阳的丑陋亚裔女子。我装模作样在一张躺椅上坐好，煞有其事摆了个pose，掏出纸笔想写点什么，却连个p都写不出来。对着太阳的方向眨了眨眼，眼前如脑子一般空白。对面有个老头儿恶狠狠看着我，我用大口喝水掩饰尴尬，飞快地认为我的短路跟这老头儿有关。
接了个电话，起身去宜家。那老头很有骨气地巍然不动，继续盯着我——哦，手里的空瓶子。
在宜家，我宁可归咎于见多不怪，除了要买的东西，视线对那些曾经赞赏有加的made in china一律掠过，5块钱的热狗套餐也是soso。除了摆弄那个著名的木头小人，这里没什么能激起我的兴趣。
晚上9点，育音堂，重塑雕像的权利，能塞进200人的小地方至少塞了400人，骂骂咧咧的老外和萝莉们被挤到门外的街边，蹲在一起抽着叶子，看着街对面kfc大叔一样的社区保安，嘿嘿直乐。我在里面和同事被挤得数次失散，从后门被pogo的人群挤到调音台前面，又从调音台前面被揉到舞台正前方的漩涡，被泼了一身的冰镇啤酒，头上每一缕头发都在滴汗，这里没有衣冠楚楚的都市男女，只有被主唱华东一次次招牌式的割喉动作和抽筋般优雅和痛苦的唱腔勾引得歇斯底里的一帮疯子，女声贝斯刘敏脸上永远没有一点表情，女巫般尖叫，残忍地用飘渺的声线做割喉的和声道具，酷到极致。鼓手我一次都没有看到正脸，可这无所谓，我他妈已经快被旁边屁股巨大的一老外挤回后门去了。里面的灯光很暗，主唱华东几次邪恶的低吟，我眼前几度发黑。魔鬼的声音。 撤退的时候，里外尽湿，夜风轻柔，独自走在空旷旷的大马路上，从来没觉得冰镇可乐这么好喝。
今天的雨水很情绪化，被忽而东忽而西的大风刮得七零八落，我在风雨飘摇的老公房里面把冬天的衣服打包装进壁柜，把夏天的衣服放进衣橱，在关上柜门的一瞬间，有一种已经过了一辈子的感觉。
17 April 剧本保罗和ann的婚礼party在号称全静安最牛逼的办公室-egg studio进行中，自助餐、肚皮舞、媚眼如丝、欢声笑语。过年一般的气氛，恍如隔世。
中午到淮海百盛买的婴儿车、可爱的奶瓶、餐具、浴巾，被我和keith扮成大肚子推到众目睽睽之下，合影，欢呼，举杯。
如同早已被安插到某部电影里的角色，我的一言一行，一幕幕机缘巧合和命中注定，见到的人和事，按剧本章节有条不紊地推进。情节也许很烂，但绝对有噱头，跌宕起伏，只要一息尚存，这个剧本还会继续。
感谢上天对我如此厚爱，不容许我享受片刻宁静。经历了如此之多的刻骨铭心，终于明白，在我身上，没有不可能，唯一不变的真理就是给我更多的磨难。
我想要的，宁静的午后阳光，健康的体魄，有风，有喜欢的音乐，蓝天绿草之间，停止思考，心爱的人对我微笑。
如果要夺走一切，请随意，我早已学会面对任何事情。对抗操蛋的人生，始终是一个人的战斗。
“那无垠的援军，永远不曾到达”。
是时候在这本稀烂的剧本中消失一阵了。
so pls leave me alone 416即使全世界都与我作对 即使失去一切 我相信磨难会让我更坚强 不可失去信念和原则 不可自我怀疑和怀疑他人 不可自怨自艾 不可消沉 不可丧失责任心 不可收起微笑 不可丧失爱 坚持 坚持真实 坚持去爱 坚持不放弃
30 May 秘密最近发现一个网站，专门搜集来自四面八方各色人等匿名发出的心底秘密，目前已经有多达接近2000页的存货，每天还有数千条新的秘密继续涌入，千奇百怪，十分叹为观止。每每逐一偷窥下来，对人心的晦涩黑暗和身边现实世界形形色色充满了再认识，感觉自己浑身充满了力量，再稀烂的人生，永远都会被更稀烂的一堆打败。
你有秘密吗？传说古时候，心里藏着秘密的人，会跑到树林里找一个树洞，对着树洞说出秘密，然后用泥巴将树洞填上。说出秘密，和窥视别人的秘密，哪个更有快感？ 转述没有临场感，随手摘录几条秘密。同是偷窥，一人偷不如大家一起偷。不要告诉我发布其中一条秘密的人就是你。
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昨天 20:43:14
大家帮我出个主意好吗？我跟老婆一点感情都没有了，又不知要怎么跟她提出离婚，真的好烦。
昨天 13:10:03
我最大的秘密就是，。，，徐，，你怎么不早点死。
因为我的一切东西都遭他抢去了，，连自由也控制了我，让、我生不如死，，你去死吧，，，，，象你这样的男人，，，完全是心理变态没有那个人会看起你的/，如果我有能力杀死你的话。。你给劳资去死吧。。。。恨，，，，，，，恨，，，，恨，，，
昨天 14:46:44
看惯了这么多千奇百怪的秘密,很容易让人对这个世界产生厌倦,原来平时吸引人的世界是如此混乱不堪.
我也不知道从什么时候开始就有了一种想法:出家当和尚.很羡慕那种六根清净,四大皆空的脱俗境界.那种"身在红尘外,笑看世人情"的洒脱.不被尘世的烦恼牵绊. 不过也只是自己有那个想法而已,毕竟还有父母要养活.如果只是我自己的话,十有八九真就去当和尚了.
今天 00:17:27
女友在认识我之前有着很复杂的性史,但同时娴熟的技巧却让我深深感受到了性福.
我们相爱后,她对我很专一.我不知道如此专一的她为什么会有过如此复杂的性经历. 一方面我很介意十多个男人曾经和她疯狂地做过,让我心里醋意越来越重:根据她的床上熟练程度,我可以想象那些男人有多舒服; 另一方面我一想起这些情景,又让我很兴奋,觉得她身上的女人味特浓,那些男人留下的痕迹让我在和她做时觉得特别过瘾. 打算下个月就和女友结婚了.我们会幸福吗?
昨天 21:55:47
我的愿望是一个实在烦人的老东西早点离开,最好是让他......
昨天 23:08:16
我想哭,但是却流不出任何的眼泪.
我张大嘴,想哭出来,可是真的眼泪,它流不出来. 我想让压力如眼泪一般流出,可是它真的流不出. 我的心里,严重的不平衡,严重的害怕,严重的懦弱. 我怕,怕失败,我已经不能再后退了. 只有向前.可是我没有向前的动力.
昨天 16:31:16
我YW了 可是我才25岁 啊！我不敢找女 朋友 也不奢望结婚！真的很想死掉！
虽然比较有钱 有车有房，物质生活很好，个人也比较高大帅气，可是就是那方面不行，哎！不知道有没有好女孩愿意过无性婚姻的 ，没有性的婚姻能维持下去吗？？？
昨天 16:51:29
我背着我老公和别的男人上过床~~但是没ml
今天 00:30:31
我爱他。爱得发疯。可是我恨那些和他上过床的女人。还有那些打电话给他，诱感他的女人。我更恨他。我们做朋友的时候，他告诉我这些，可是后来我们成了情人。我很后悔知道这些，他说他爱我，可是他让我没有一点安全感。所以我只能离开他。
可是我还爱他。
2007-7-4 10:16:47
我老婆太矮了（1.51米），太瘦了。人也谈不上漂亮，只是比较清纯些，现在也不行了。我也不知道爱不爱她。
我在外嫖了近30个鸡，她不知道，感觉对不起她。 认为我应该嫖妓的给个笑脸，不应该的给个苦脸。
2007-7-11 02:27:45
我27,我老婆比我大3岁 我们是偷偷领的结婚证,后来我父母知道后马上给我们买了房子,买好房子和装修好以后 我把自己和父母的积蓄全用完了 但是后来发现她父亲那里要求很高,还要求我给10万礼金(她家很穷,连嫁妆也没有),她家原来是一心想让她嫁个有钱人的,现在他父亲对我横挑鼻子竖挑眼的,还老是指桑骂槐,闹得我都不敢到她家去,我父母又太老实,说借钱给他们家做礼金,越是这样我心里越不平衡,我大小也是月薪上万的小白领 长得也不错,我父母60多岁了还在上班 他父母整天在家打麻将,凭什么我们掏光积蓄还要讨好他们这些一毛不拔的人?(光房子我们就拿出150万了) 现在我们酒水一直拖着没办 赞成我们离婚的请给笑脸 不赞成的给哭脸
2007-7-11 20:56:28
我现在家庭很幸福，老公对我很好，公婆也很善良。可是我总觉的生活太平淡，缺乏刺激性，总幻想和别的男性发生关系，从别的男人那里获取安慰。。。大家赞同我的这种情绪吗？
2007-7-10 03:02:07
老公在性方面不能满足我，经常一两个月不跟我做一回，而每次做都是我要求的，看到他应付式的动作，我现在找了个固定的情人。支持我的给个笑脸，不支持的给个苦脸。
2007-7-18 06:55:13
女朋友是处女，每次我想ML她都苦苦哀求说留到结婚第一天，每次我都心软让她帮我KJ解决。现在我们已经八个月没见了我想要得快疯了，期间我无数次自w但根本解决不了问题。见到她应不应该来硬的跟她做了再说? 同意我上的笑 同意忍的哭脸
2007-4-29 04:13:25
王总戴了副眼镜,不止看上去很有内涵, 谈吐也很优雅 他告诉我这个社会很现实,他说像我这样的大学生他面试过无数个, 很多贫困的大学生为了一张文凭埋头苦读一心只以为毕业了能找到好工作,其实社会不像我想的那样简单,名牌大学的毕业生他只开2Q但是还是有许多人挣着应聘. 一开始我觉得王总只是和我谈谈心`聊天而已,但是他后来又说.别人1个月赚的钱你可能1天 2天就能赚到...我感觉他明显在暗示我什么, 最后他留了我的电话叫我有困难的时候可以去找他.. 有困难可是来找我.这句话他反复说了好几遍
我该去找他么..我并不是少很多钱, 可是心里又有个小小的好奇``到底做情人是怎么样的感觉. 唯一让我犹豫的原因就是, 我还是处女
2007-6-26 08:01:31
我是一个男按摩师,我服务的主要是女客人,刚入这一行的时候,给女人按摩的时候,有些不好意思,有些客人还提出了无理的要求,但我控制住了自己,时间长了,你们想想我也是男人呀,她们光着身子让我摸,摸着他们的身体我也有反应呀,但我没有做出越轨的事情,客人提出什么要求我都答应,只要不让我和他发生关系就行,不是说我自己怎么清高,是他们的年龄太大了,都快做我妈了,我只能用我的手满足她们,没办法为了生活呀,你们说我坚持自己的自尊对吗,对给个笑脸
2007-4-14 08:34:40
在阳台上吐了口痰，不小心吐在楼下晒的被子上了。我真是罪该万死啊！
2007-5-31 13:51:50
把奶奶用来做鞋底的改锥立在她的枕头底下，改锥刺进了她的太阳穴。哈哈哈哈哈，我就这么神不知鬼不觉得杀了她！
2007-5-14 14:08:37
打算这几天就去死 活着真TM没意思 药已经买好了 好想和身边的每个人告个别 但是不能 哎
本人20....
2007-7-4 01:19:49
今天晚上我要去抓奸！！！！！！！！！！！！！
LG背这我在外面养小老婆，每天晚上12点过后才回家，让我干等！ 我要去杀了那个婊子，然后离婚！！ 同意的给个笑脸，不同意的给个哭脸。
2007-4-17 20:36:44
最近发现胸部又大了，好苦恼，觉得好丢脸
——————————四眼狐狸说话的分割线——————————————
太多了，几天几夜都看不完。这些匿名者留下秘密的人，也许是某个爱人、朋友、领导、邻居、慈祥父亲、贤妻良母、劳动模范、行为标兵。每个人都拥有或大或小的秘密，见不得光，因无处吐露而愈显阴晦。这些秘密如同一个个伤口或纹身，鲜血淋漓，触目惊心，当它们集中展示，密集轰炸观者的神经，那种快感令人着迷，竟比说出自己的秘密更刺激。人心，真的是一个很复杂的东西。在世俗纲常面前，每个人都被迫扮演着自己的角色，却始终无法对抗自我内心离经叛道的疯狂抗争。恐惧、不满、无聊、自私、变态这些对群体而言的阴极，却是作为真实个体内心不加束缚真实反应的阳极，再强大的道德力量、社会体制都无法改变内心的这种挣扎。
秘密，是人心与整个世界的战斗，痛彻心扉，却无比真实，它们告诉我们人心本源所在，让我们认识书本和教条以外的世界。或许，内心世界才是最真实最伟大的存在，而一直试图改变人类内心的现实才是最脆弱最虚无的假象。 16 May HEAL THE WORLDThere´s A Place In Heal The World Heal The World
12 May 动摇今天下午的事情大家都知道了，也就不再一次和很多人一样复述那惊魂一刻。需要特别指出的是公司早已听说日本人遇见灾难时的镇静和守秩序，果然名不虚传。他们的镇定有序，组织疏散时的集体意识和互助精神，以及事后细致的清点和组织工作，比起一开始有震感就尖叫着自顾自往楼梯间冲的某些同胞，确实有可取之处，不愧是在地震中长大的岛民，面对灾难如此镇定，受教了。
现在已经有数千甚至更多生命在动摇中消失了，祝他们能顺利到达一个更美好的世界。
然后个人觉得这次天灾也许真有人祸的因素，详情我就不多说了，也是妄自猜测。只是觉得各大地震局网站的集体当机，12日之前的种种预兆和各种新闻报道事后陆续浮出水面，加上及时到简直是早已严阵以待的救灾反应，总觉得没那么简单。想想春节时的冰灾，这次真的快得像有预案一般。当然衷心希望这是由于吸取冰灾经验教训，应对得当，那将是川之大幸，国之大幸。
然后赞一个网络媒体的反应迅速和网友资讯传播的效率，真正做到实时实地实际报道，同时鄙视集体失语、继续歌舞升平的电视媒体。
最后用一首张楚的歌做结尾，有兴趣的同学不妨看看，听听。
这世界是个摇篮它一直都在动摇 我的身体只好对心灵撒谎 其实这世界不过是我家 身体已经舒畅心还要幻想 我目光慈祥心不再想 11 May 出走有一片海，无比广阔，最长寿睿智的长者都无法指出它的边际所在。
我们村所有人都不晕船——因为不知道什么时候开始，我们就出生在这片茫茫大海上，或是一叶扁舟，或是一艘大船，有的还生在长满青苔的脚盆或者木门板上。
我们没有陆地的概念，不知道房子是什么，电脑长什么样。我们不知道自己从哪儿来，对于往哪儿去也没有想法。不知道在细软的土地上奔跑和在水泥马路上开车有什么区别。不知道汉堡包和牛肉煎包哪个更美味。由于一睁开眼就看到无边的大海，感觉到整个世界都在方寸之间无法自控地动摇起伏，所以没有人怀疑生活会是别的样子，安逸，稳定，没有大的颠簸，各自在各自的船上看着太阳从东方升起，又在西方落下，周而复始，了无新意。
当几乎所有人都如此，没有人对这种令人绝望的境地表示不满或者疑虑——起码表面上看起来是这样。听说有些持不同意见者会在私底下发表个人意见的若干天内默默地消失得无影无踪。也没有人去问为什么，因为多年来一贯如此。村里的老人经常教诲我们，要珍惜现在的生活。
起初村里的大人还会给我们这一批新出生的孩子食物和雨水，渐渐地，当我们成长，他们的表情越来越不耐烦，给我们的东西也越来越少，我们只能自己动手想办法。
我们在下雨天储存雨水，捕食海鸟和小鱼，偶尔能猎杀一些较大的动物，比如海龟。由于胆子更大，探索范围更广阔，我们混得比村里老一辈的滋润。从他们看我们用阳光加脂肪煎蛋时的错愕表情和流淌的口水可以清晰得到结论。有些孩子开始设计时装，海鸟的羽毛和甲板上的贝壳，加上晒干缝在一起的鱼皮，组成漂亮的连衣裙和夹克衫。已经开始有些按耐不住的年长村民开始偷偷寻求交易我们这些新奇的发明。
当生存问题被漂亮的解决，我们开始不满足于在看得见的立足地过着从今天就能看到百年之后自己还在过着的枯燥生活。我们要离开似乎早已被安排好的一切，离开这个漂流着的家园。
村里的老人群起反对，脱离村庄意味着破坏长久以来执行的规矩、崇高的信仰和全村人不求甚解的漂流生活。谈判，威逼，利诱，失败。一场战争不可避免。
结局显而易见，不愿意屈从的我们取得了胜利，毫发无伤。
并非没有异己存在，有部分我们中的人被老人用高官厚禄说服，分得最大的船上每天看日出日落位置最好的船舱，稳定的食品供给和未来50年内的职业路线图。这是他们的选择，一点错都没有。
留下他们，我们在村里老人们复杂的目光中启航。最后一刻还有些人跳海加入我们，这很好。
驶离家园所在的海域，我们才知道那里是整片海洋最风平浪静的区域。从看不到村庄船群的那一刻起，致命的暴风雨和隐藏的礁石就如影随形。我们在风雨中搏斗，忍受饥饿和寒冷，一半以上的人被海浪卷走，或是葬身海底猛兽之腹。
然而目标始终没有变化，在全新的环境开创属于自己的生活，而不借用任何人的帮助，这是我们想要的。虽然过程艰难，但是那种对生活的把握感，那种对未知辉煌的期待，会让我们忘却痛苦，整装待发。
之后我们找到了一片新大陆——这里留下的发达城市文明令人着迷，曾经的辉煌显而易见。然而这里却人影无踪。我们从资料库中了解到，原来数百年前，这里的孩子由于不满足在陆地循规蹈矩、舒适安逸的生活，不顾长者的劝导，驾船离开寻找新的生活，然后了无音讯。失去了年轻人的城市失去了所有的活力，从未怀疑过生存意义的留守者逐渐在循环反复的时光里老去、死亡，到死也没能知道那批离开的孩子现在过着怎样完美灿烂的新生活。于是，一个文明老去并消亡了。
我们走在陆地上，登上城市最高的高塔，眺望我们离开的方向，风吹过来，几滴泪珠碎在地面，无比晶莹剔透。
5 May 选择早上镜子里那个人模狗样的属狗人士，在晚上7点左右化身为一个西装革履的煤球，从运煤一号线仓皇滚出来——也许是被人一脚踹出来的~管他，反正老子胜利出来了。
属狗的煤球左避右闪，身手敏捷地滚过庙会舞龙灯现场般的人民广场换乘大厅，从人缝间嗖嗖滚进运煤二号线，隔着玻璃门看着没能滚进来的煤球被无情地关在了无情的自动门外，一脸道貌岸然的TMD表情。充电，启动，加速。站台伴随着光明消逝不见，黑暗笼罩外面的世界，有风轻抚脸庞，列车在城市的肠子里飞快地穿孔。到站，出站台，浮出地面，天空斑白、街道碎裂、模糊的面目飞舞。
周而复始，瞬间空白。
很久没有，很久没有这种彻骨的不真实和孤独感，我站在地铁出口的广场，耳机里是温暖到死的lounge，眼前是吵架的情侣、玩极限单车的帅哥、牵气球的小孩，这一切丝毫与我没有关联 。
突然想起猜火车里面那一段被人引烂了的话：
"Choose life.Choose a job.Choose a career.Choose a family.Choose a fucking big television.Choose washing machines,cars,compact disc players and electrical tin openers…… Choose DIY and wandering who the fuck you are on Sunday morning.Choose sitting on that couch watching mind-numbing,spirit crushing game shows,stuffing junk food into your mouth.Choose rotting away at the end of it all,pishing your last in a miserable home,nothing more than an embarassment to the selfish,fucked up brats you spawned to replace yourself.Choose furture.Choose life……But why could I want to do a thing like that?"
选择生命、选择工作、选择终身职业、选择家庭、选择他妈的大电视、选择洗衣机、选择汽车、选择CD机、选择健康……选择低胆固醇和牙医保险、选择楼宇按揭、选择买第一间房子、选择你的朋友、选择分期付款的三件头西装、星期天傻乎乎收看无聊电视，边看边吃零食、选择苟延残存、选择在老人院尿床、在像你一样的狗男女们面前丢脸、选择将来、选择生命……我为什么要这样?
离开台词，看看自己。26年来一次次处心积虑或没心没肺的选择之后，原来的我不见了。那个在阳台仰天长啸，听神秘园能泪流满面，下场雨能抑郁一整天，为爱能放弃所有，一人独步东湖，一口一瓶行吟阁，跳舞机跳一整夜，在多恼湖边和一帮疯子弹吉他肆意大叫，疾走夜间危险小巷，打羽毛球打到虚脱……太多太多，回想起来像是另外一个人。 现在的生活太过麻木，麻木到我都不忍心叙述，我把自己选择成了一个穿西装挤地铁、没有思想的煤球，我成了自己最讨厌的那种人，我讨厌我恶心我愤怒但是我无能为力。 我想改变，我能改变，我想做回自己，我要把握每一次选择，我决定了，我一分钟都不能等。 我能行。
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